Є такий вид анекдотів, як довгі анекдоти :). Вони не так важко запам'ятовуються, але розказуються довго. В кінці анекдоту не так смішно від смішинки, як від того, що він накінець-то-врешті-решт-нарешті закінчився! Застосовуються в основному для того щоб вбити час під час гуляння.

Буду часто користуватись символом "...", але в реалі треба все розповідати повністю ;)

* * *

1) Ішов собі по вулиці Миш. І тут йому на зустріч Миш-Миш:
- куди йдеш?
- та так, просто гуляю, давай зі мною!
- давай!
От ідуть вони вже двоє - Миш і Миш-Миш. І тут їм на зустріч Миш-Миш-Миш:
- куди йдете?
- ми гуляємо, давай з нами!
- давай!
І от ідуть вони - Миш, Миш-Миш і Миш-Миш-Миш. І тут їм на зустріч Миш-Миш-Миш-Миш:
...
І от ідуть вони - ..., і тут їм на зустріч Миш-Миш-Миш-Миш-Миш:
...
І от ідуть вони - ..., і тут їм на зустріч Гав:
...
І от ідуть вони - ..., і тут їм на зустріч Гав-Гав:
... (так аж до Гав-Гав-Гав-Гав-Гава, а потім Слон)
І от ідуть вони - Миш, Миш-Миш, Миш-Миш-Миш, Миш-Миш-Миш-Миш, Миш-Миш-Миш-Миш-Миш, Гав, Гав-Гав, Гав-Гав-Гав, Гав-Гав-Гав-Гав, Гав-Гав-Гав-Гав-Гав і Слон, і тут їм на дорозі трапляється яма.
Впав миш, потім Миш-Миш, Миш-Миш-Миш, Миш-Миш-Миш-Миш, Миш-Миш-Миш-Миш-Миш, Гав, Гав-Гав, Гав-Гав-Гав, Гав-Гав-Гав-Гав, Гав-Гав-Гав-Гав-Гав.
А слон не впав. Бо знав функціональний аналіз і був в кросівках Adidas!

* * *

2) Одного разу вислала дружина свого чоловіка в магазин купити хліба. Іде він, іде, і зустрів свого старого друга Васька. Розговорились вони і Васьок каже йому:
- Слухай, раз ти вже йдеш в магазин, купи мені флягу горілки. Грошей не треба, тільки покажи продавщиці цю записку і вона тобі дасть так.
- Добре
Прийшов дядько в магазин, купив хліба, показує продавщиці записку. Вона прочитала і як розізлилась! Дала пляшкою по голові і вигнала бідолашного геть з магазину.
Прийшов чоловік додому, а жінка питає чого на голові синяк. Довелось чоловіку розказати історію: так і так, ішов я в магазин, зустрів друга Васька, він попросив йому купити фляшку горілки і дав записку, а продавщиця розлютилась і чуть мене не прибила пляшкою. Стало дружині цікаво, що ж там у записці і просить вона:
- дай подивлюсь
- та ні, не хочу
- та дай подивлюсь, я все зрозумію
- ну добре
Дав їй записку, жінка прочитала та як розлютилась! Накопала його і вигнала з хати... Іде чоловік по вулиці, тут йому на зустріч міліціонер:
- чому такий побитий?
- та от, жінка послала по хліб, я зустрів Васька він дав мені записку щоб купити за неї горілки, продавщиця як прочитала розбила мені пляшку об голову і вигнала з магазину, я прийшов додому жінка почала мене питати чого голова розбита, я їй кажу, так і так - ідучи до магазину, зустрів друга Васька ..., потім дав їй записку прочитати, вона прочитала і вигнала мене з дому.
- зрозуміло, дай но гляну на цю записку
- ні не дам
- дай подивлюсь, я дотримуюсь закону, я тобі нічого не зроблю
- добре
Прочитав міліціонер записку, розлютився не на жарт, і застрелив дядька.
Попадає чоловік в пекло, підходить до пекельних воріт, і питає його чорт:
- а ти як тут опинився?
- та от, жінка послала по хліб ...
Прочитав чорт записку, та як розізлиться! Наштрикнув дядька на вили, розмахнувся і закинув у рай.
Чоловік очунявся, дивиться, перед ним ангел Гавриїл, який розподіляє новеньких, і питає як він тут опинився. Чоловік почав розповідати: так і так, вислала мене жінка в магазин купити хліба ...
Прочитав Гавриїл записку, розлютився, і скинув дядька з неба. Наступна картина - море, шторм, чоловік борсається зі всіх сил у воді. Нарешті доплив до якогось острова, вибрався ледве живий на берег. І от собі думає - "Що ж там в біса таке в тій записці написано, через яку я отак страждаю?". Витягує її швидко з кишені, розгортає і каже - "@%#! Чорнило від води розплилось!"

***

Пішов дядько в кіно. Купив квиток: - 5-й ряд, 4-те місце. Зайшов до залу, почав своє місце шукати:
- Це 5-й ряд?
- Ні
- Це 5-й ряд?
- Ні
- Це 5-й ряд?
- Ні
- Це 5-й ряд?
- Так
- Це 4-те місце?
- Ні
- Це 4-те місце?
- Ні
- Це 4-те місце?
- Так
Сів. Сидить. Захотілося пива. Вийшов у буфет, купив пиво. Повертається на місце:
- Це 5-й ряд?
- Ні
- Це 5-й ряд?
- Ні
- Це 5-й ряд?
- Ні
- Це 5-й ряд?
- Так
- Це 4-те місце?
- Ні
- Це 4-те місце?
- Ні
- Це 4-те місце?
- Так.
Сів. Раптом згадав, що потрібна відкривачка. Повернувся наліво:
- Є відкривачка?
- Ні
- Є відкривачка?
- Ні
- Є відкривачка?
- Ні
Повернувся направо:
- Є відкривачка?
- Ні
- Є відкривачка?
- Ні
- Є відкривачка?
- Ні, але в того лисого у 3-му ряду є.
Чоловік пішов шукати лисого:
- Це 3-ій ряд?
- Ні
- Це 3-ій ряд?
- Так
- Ти лисий?
- Ні
- Ти лисий?
- Ні
- Ти лисий?
- Так
Дай відкривачку. Чоловік відкрив пиво, повертається на місце:
- Це 5-й ряд?
- Ні
- Це 5-й ряд?
- Ні
- Це 5-й ряд?
- Так
- Це 4-те місце?
- Ні
- Це 4-те місце?
- Ні
- Це 4-те місце?
- Так
Сидить. Захотів кого-небудь пивом пригостити. Обернувся наліво:
- Хочеш пива?
- Ні
- Хочеш пива?
- Ні
- Хочеш пива?
- Ні
Обернувся направо:
- Хочеш пива?
- Ні
- Хочеш пива?
- Ні, але знаю, що лисий у 3-му ряді хоче.
Пішов шукати лисиго:
- Це 3-ій ряд?
- Ні
- Це 3-ій ряд?
- Ні
- Це 3-ій ряд?
- Так
- Ти лисий?
- Ні
- Ти лисий?
- Ні
- Ти лисий?
- Так
- Хочеш пива?
- Ні
Весь зал схоплюється:
"ЛИСИЙ, КОЗЕЛ, ПИЙ ПИВО!!!