Анекдотики 1
- Заходить програміст у ліфт, а йому треба на 12-й поверх.
Hатискає 1, потім 2 і в гарячці починає шукати кнопку Enter.
- - Антоне, що це в тебе так лице розпухло? Оса вкусила?
- Не встигла, дружина її качалкою вбила.
- - Ого! - сказав гінеколог.
- Ого - відповіло йому відлуння.
- Недільний ранок. Мураха, лежачи під танком:
- І чого тільки по-п'яні не притягнеш...
- Молодий солдат пише лист додому: "Мамо, купи кота, назви Прапор. Приїду - уб'ю".
- - Тату, а як працює мозок?
- Відстань, синку, у мене в голові зараз інші речі.
- - Стій! Стріляти буду!
- Стою.
- Стріляю.
- Головний лікар у лікарні викликає до себе молодого хірурга:
- Я задоволений, як ви справляєтеся зі своїми обов'язками, єдине прохання - не натискайте так сильно на скальпель - через вас ми списуємо вже третій операційний стіл...
- Сьогодні в центрі міста зіткнулись 10 Мерседесів. Водій Запорожця, який проїжджав мимо, вмер від сміху.
- - Лікарю, у мене у вухах росте картопля.
- Хм, дійсно... досить дивно.
- І я думаю дивно, адже я саджав редиску.
- - Алло, це телефон 44-44-44?
- Так.
- Подзвоніть, будь ласка, 03 - у мене палець у диску застряг...
- Два комарі залетіли в спортзал.
Один говорить:
- Холодно, аж ноги зводить і зуби стукають...
Другий відповідає:
- Нічого, за ніч надихаємо.
- - Наших спортсменів ви легко впізнаєте по жовтих трусах і блакитних майках, інші лижники одягнені трохи тепліше...
- Вилітає ворона з конопляного поля:
- кукуріку, кукуріку! Ой, що це я. Кар-р-р, кар-р-р!
- Сидить дівчинка в пісочниці жує щось і смачно так при цьому чавкає... Іде чоловік:
- Дівчинко! Що ти таке жуєш?
- Hе жнаю! Шамо приповзло...
- - Лікарю, чому Ви сказали щоб я висунула язик? Я давно це зробила, а Ви на нього навіть не подивились?
- Та мені в тиші зручніше знайомитися з історією Вашої хвороби.
- - Ви одружені?
- Ні, просто я так виглядаю.
- - Теж непогано! - сказав зять, кинувши каменем у собаку й потрапивши в тещу.
- - Лікарю, мені 80 років, а я все ще бігаю за жінками.
- Так це ж добре!
- Так, але я не пам'ятаю - навіщо?
- - Докторе, я вмираю!
- Зараз, зараз я допоможу.
- - Вчора стрибав з парашутом.
- І що?
- Що, що ... Взнав з якого місця виділяється адреналін.
- Реклама:
- У вас дефект вимови? Ви заікаєтесь? Не вимовляєте букву Р? Новий засіб! Імунооксидонатрійтрихлорогідрокарбонатон! Запитуйте в аптеках міста!
- Навіть у найгіршої людини можна знайти щось гарне, якщо її ретельно обшукати.
- Запросила дівчина свого молодого чоловіка на інтимний обід.
- Любий, дивлюсь я на тебе ... і мені в грудях пече ...
- А ти вийми сиську з борщу, дура.
- - Ви любите дітей?
- Ні! Але сам процес!!!
- - Лікарю, які гриби може їсти людина?
- Всі, але деякі тільки один раз.
- - Що найголовніше в лісі?
- Туалетний папір. Особливо в хвойному...
- Іде обхід у лікарні. Медсестpа питає у лікаря:
- А чому у вас за вухом свічка?
- Гм... А кому ж це я олівець всунув?
- Найновіші дослідження водного спорту встановили, що в 2-х місній байдарці звичайно знаходяться двоє людей: Гребибля і Гребубля.
- Ні, ну ви тільки подумайте: 22 гравця, 2 тренера, 10 запасних гравців, 1 арбітр, двоє бічних суддів, 6 працівників телебачення, 50 спортивних журналістів і порядку 80 000 глядачів, а цей голуб напаскудив саме на мене!
- Ну випив літр, ну два, ну три, але напиватися-то навіщо?
- - У вас зламана рука.
- Докторе, я вмру?
- Та ні, звичайно, ні.
- Докторе, я безсмертний?!
- Карлсон залетів і чекає Малого!
- - Що найкоштовніше в жіночому молоці?
- Тара!
- - Куме Петро! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женися на ній!
- Та не, я її того - трактором переїхав...
- - У жовчному міхурі у вас камені, у сечі пісок, у легенях вапно...
- Лікарю, скажіть, де в мене глина і я почну будуватися!
- Звичайно, сміх -найкраще лікарство, та не при поносі!
- - I love you, baby! - Я люблю вас, баби!
- Діагноз із псих-лікарні:
Психічних захворювань немає. Просто дурак.
- Відправ sms з текстом "Ти де?" на будь-який номер в 4 години ночі й одержи прикольну риму на свій мобильник.
- Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути "Згідний".
- - Яка все-таки оманлива природа! - сказав їжачок, злазячи з кактуса.
- Hа прийомі в стоматолога:
- Вовчику, синку, відкрий pотик, скажи "А-А-А". Нехай дядько вийме пальчик.
- Дружина приходить у суд із заявою про розлучення.
- Яка ж причина? - запитує суддя.
- Чоловік змушує мене їсти те, що я йому готую!
- - Алло! Це "Швидка"? Приїжджайте швидше! У моєї дружини біла гарячка.
- Чому ви так вирішили?
- Та отут повна кімната чортів, а вона їх не бачить!
- - Мамо, а чому мене всі називають скунсом?
- Говори голосніше, синку! Я погано чую в цьому противогазі...
- - Офіціанте, це не суп, а якась вода!
- Не якась, а кип'ячена!
- Дорогі студенти! Пам'ятайте, що гроші вирішують все! Навіть складні диференціальні рівняння.
- - Ну що ж, пульс нормальний - каже лікар.
- Лікарю, візьміть мою ліву руку: права - протез.
- - Мамо, а чому мене хлопчики у двоpі кличуть "Екскаватором"?
- Закpий pот! Меблі поцаpапаєш!
- - Друже лейтенанте, тобі пакет.
- Не "тобі", а "вам".
- А навіщо він нам?
- Подув вітерець і ця легка, біла пушинка залетіла їй у її чарівний носик. Вона смішно поморщилася, заманливо подивилася на мене і тихенько чхнула. Пушинка вилетіла із соплями.
- Приїжджає дружина з відрядження, а чоловік у постелі з її коханцем...
- - Мужики, зараз Дімон прийде: з ким з нас він першим привітається, той - лох!
- Пацани, усім привіт!
- На вечірнє доїння доярка прийшла в дупель п'яна. Корова:
- Знову п'яна?
- Угу.
- Добре, тримайся за дійки - я пострибаю.
- Мати лає свого маленького сина:
- Подивися на свої брудні руки! Мерзенність! Швидко оближи!... Швидко!..
- - Лікарю, я так хроплю по ночах, що прокидаюся від власного храпу. Що порадите?
- Спіть в іншій кімнаті.
- Увага! З зоопарку втік злий голодний слон, протиснувшись через ґрати клітки.
- Шампунь "Склерозний". Забудь про перхоть!
- Новини науки:
Учені схрестили дятла зі слоном! Незграбний довбалo не попадає по комахах - зате дерево валить з одного удару...
- Якщо вам у будинку дошкуляють комарі, відловіть їх, відірвіть хоботок і гуділку і нехай собі літають мовчки, злі і голодні.
- Чим любитель тварин відрізняється від зоофіла? Якщо ви заводите собаку, то ви ще не зоофіл, але от якщо собака вас заводить...
- Як довідатися, що блондинка працювала за комп'ютером?
Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!
- - Лікарю, а ходити я буду?
- Звичайно будете, ...під себе.
- Оптиміст вважає, що весною розцвітають квіти і закохуються люди, а песиміст - що відмерзають собачі какашки.
- НП у зоопарку: токсикоман Вася знову вкрав скунса.
- - Сьогодні весь вечір гроші відмивав.
- Це яке ж ти дільце провернув?
- Та не я. Кіт у гаманець напаскудив.
- Дресирувальник з вогняним колом в руці у розпачі стає на коліна перед Левом:
- О-о-о, ні! Ти маєш стрибати, а не дути!
- Одна сусідка в іншої запитує - Слухай, а чого в тебе так помідори добре ростуть?
А інша відповідає - Та от заходжу в теплицю гола й помідори червоніють, дивлячись на мене.
Через тиждень знову зустрілися.
- Ну як, який ефект?
- Та от з помідорами ніяк, зате огірки поперли!!!!!!!!
- - Тату, сьогодні в нас у школі скорочені батьківські збори.
- Що значить скорочені?
- Ти, я і директор.
- У публічний будинок заходить клієнт і бачить - навкруги одні русалки!
- Я хотів би жінку з ногами! - говорить він.
- У нас сьогодні рибний день.
- Гість стурбовано говорить господарці:
- Ваш пес якось недобре дивиться на мене.
- Не звертайте уваги, він завжди так дивиться на того, хто їсть із його миски.
- Сцeна в автобусі:
- Чоловіче! Негайно заберіть свою pуку з моїх грудей! Та ні, нe ви!
- Пpихoдить чоловік до психіатpа й починає pуками светеp стряхувати, приговорюючи:
- Лікарю, пo мені бігають якісь такі маленькі білі кpoкoдильчики!
- То чому ви їх на мене кидаєте!
- У психіатра.
- Коли у вас з'явилася думка, що ви собака?
- Коли був ще щеням.
- Оголошення в їдальні:
- Пальцями і яйцями в сільничку не лазити.
- - Чому жінки так багато таляпають язиком?
- Тому що в них просто нема більше чим таляпати.
- Ніщо так не знімає сонливості, як чашечка міцної, солодкої, гарячої кави, вихлюпнута на живіт.
- Порада:
Якщо ви соромитесь підібрати на людній вулиці монету, спустіть штани і присівши, ніби по нужді, і спокійно підберіть знахідку.
- Якщо у вас в квартирі протікає труба, не спішіть викликати сантехніка, можливо його викличе сусід знизу.
- - Марто, які в тебе круги під очима!
- Та це я циркулем! Подивись, рівно?
- Iван-дурак прийшов до царя і каже:
- Я обіцяв принести тобі голову Змiя Горинича. Так ось вона!
- А я обіцяв тобі руку царiвни. Так ось вона...
- - Зберіть 500 обгорток від бульйонних кубиків Maggy! І виграйте безкоштовне лікування виразки шлунку!
- Розмова між стюардесою і пасажиром арабської зовнішності відразу ж після злету:
- Що будете пити? Вино? Коньяк? Віскі?
- Ні, ні! Що ви! Мені зараз за кермо сідати!
- Туркменські вчені довели, що земля не кругла. Вона чорна й скрипить на зубах.
- - П'ятачок! Здається, це неправильні бджоли, і вони роблять неправильний мед!
- Вінні, це мухи!
- Мінет придумали русалки.
- Посварилися Чебурашка і Колобок, захотіли побитися. Чебурашка говорить:
- Чур, по вухах не бити!
Колобок:
- І по голові теж!
- Жінка скаржиться психіатpу:
- Мій чоловік поводиться дуже дивно. Випивши каву, він з'їдає фаpфоpовую чашку, залишаючи тільки pучку.
- Дійсно, дивно, адже pучка смачніша.
- Дівчино, я вас прошу, дайте мені дві пачки! Ні, дайте чотири! Краще шість пачок грошей з вашої каси. Це пограбування!
- - А я свою ласкаво називаю: зайчик мій, рибко моя, пташечко моя ...
- А вона що?
- А вона вуха розвісить, очі випучить і дзьобом клацає...
- Крапля нікотину вбиває коня, а чашка кави - клавіатуру.
- - Деколи приходиться шкодувати, що твій друг не був великою свинею, - зітхнув Вінні-Пух обсмажуючи Пятачка на вогнищі.
- Дочка комісара поліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна, а от список підозрюваних.
- Кава "Нескафе" зроблена із зерен, ретельно відібраних у негрів.
- На три явища можна дивитися безконечно: як горить вогонь, як ллється вода, і як шеф видає зарплату.
- Вимоги терористів про викуп виконані... Терористи викупані і покладені спатки...