Анекдотики 2
- Реклама:
Надішліть чотири кришечки від унітаза і ви отримаєте безкоштовний рулончик туалетного паперу.
- - Ранішe через ламкість я багато чого втрачала... але тепер я не ламаюсь!
- Маркетологи в тупику: у бейсбол у Росії ніхто не грає, а попит на бейсбольні бити все росте й росте.
- У метро:
- Фу! Чоловіче, ви п'яний, гидотно п'яний!
- А в тебе ноги криві, гидотно криві. А я завтра тверезий буду.
- - Офіціанте, що це плазує по салаті?!
- Вітаміни, сер!
- - Скільки вам цукру в чай покласти ?
- Дванадцять ложечок! І будь ласка, не розмішуйте - не люблю солодкий чай!
- Зустрічає Новий Руский старого єврея, і говорить:
- Тату, дай грошей.
- Пізно в ночі двоє п'яних чоловіків затаскують тpетьего у баp, взагалі нульового. Підходять до баpмена:
- Hам по сто, а йому мінеpальної, він за pулем...
- - Мені, будь ласка, пів літра спирту.
- А рецепт є?
- Так! Кіло цукру, півкіло буряка, сто грам дріжджів.
- Українці перейняли в Іспанців кориду. Тепер свині на Україні вмирають красиво.
- Рецепти народної медицини:
Найкращий засіб від усіх хворіб - це проста вода!
Дві каплі на шклянку спирту і все як рукою зняло!
- Дівчина приходить до лікаря і говорить:
Лікарю, у мене така проблема, я що не зроблю, все за 5 хвилин забуваю.
- Так, це серйозно, роздягайтесь, лягайте на диванчик...
- Мужчина - ЛЕВ познайомиться з дівчиною, бажано РАКОМ ...
- На ринку рабів:
- Мені двох білих і половинку чорного.
- Йде по лісі розумний їжачок, дивиться - перед ним залізничні рейки, і думає: "Розумний через гору не піде, розумний гору обійде".
- З метою політкоректності чорножопих треба називати "афрозадниця".
- Журналіст: - От у газетах пишyть: "...ядеpний вибух від 20 до 150 кілотонн". Як це розуміти?
Генеpал: - Hy, ми дyмали - двадцять... А воно як БАБАХHЕ!..
- - Що таке максимум інформації при мінімумі витрат?
- Міні-спідниця.
- У чому подібність між телевишкою й жіночими ногами?
Чим дальше лізеш, тим більше дух захоплює.
- Оголошення в одній з українських газет:
- Міняю килим 2х3 на шматок сала такого ж розміру.
- - Дівчино, а дівчино, у вас груди є?
- Є.
- А чому ви їх не носите?
- Жінка любить вухами, а чоловік - очами.
Еротично-сексуальна поза номер 153. Чоловік дивиться жінці у вухо.
- Зубний лікар-жінка пацієнтові, налаштовуючи буp-машину:
- А пам'ятаєш, Федя, у школі ти сидів за мною й без кінця колов мене шпилькою?
- - Вовчику, назви 5 африканських тварин.
- 2 мавпи і 3 слони!
- - Лікарю! Я бyдy жити?
- Бyдете. Але хpеновооооо!!!
- Лікар говорить хворому:
- Прийміть сьогодні дві таблетки, а завтра, якщо прокинетеся, ще дві.
- На пляжі:
- Мойша! Давай підемо, викупаємося!
- Ні. Плавати я не вмію, а пісяти не хочу.
- Лист до Миколая:
- Миколаю, пришли мені будь ласка братика!
- Нема проблем, пришли мені свою маму!
- Вченим вдалося схрестити крота і кролика. Тварина нічого не бачить, але от якщо намацає...
- Прислухайся до голосу розуму! Чуєш? Чуєш, яку х#йню він несе?!
- Програміста запитують:
- Як вам вдалося так швидко вивчити англійську мову?
- Та, дурниця. Вони там майже всі слова з C++ узяли.
- - У мене в басейні є золота рибка. Загадуєш три бажання...
- І що?
- Відгадує!
- Люди, які думають, що все знають, дратують таких людей, як я, які дійсно все знають.
- Реклама:
Прокладки "Олвейс Ультра" тепер утримують не тільки вологу і запах, але і звук.
- Найрозвинутішим виробництвом у Китаї на сьогоднішній день є виробництво китайців.
- - Чому в школі - уроки, а в інституті - пари?
- Тому, що в школі вчаться, а в інституті - паряться.
- Життя любить всіх, але деяких у стилі садо-мазо.
- У Москві з'явилися вампіри з нетрадиційною сексуальною орієнтацією! Для того щоб їх убити, потрібно вбивати осиковий кіл не в серце, а в жопу!
- - Ви так люб'язні... що вам х#й відмовиш.
- Жив-Був на світі один хлопчик, що жахливо боявся темряви. Тому щораз, коли він моргав, він непритомнів.
- Чоловік бігає навколо поїзда й стукає головою об вагони. Його запитують:
- Що з тобою?
- М'який вагон шукаю.
- Чоловік говорить дружині:
- Я зараз ляжу спати, а коли захочу випити, ти мене розбуди.
- А як я довідаюся, коли ти захочеш?
- Ти мене тільки розбуди!
- Наркоша сидить в автобусі. Входить дід без ноги й говорить:
- Синку, поступися місцем, я в сорок третьому ногу втратив.
- Не жени, дід, їхав я в 43-му, немає там твоєї ноги.
- Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.
- -Милий, ти мене любиш?
-А що ж я по-твоєму роблю?!
- Перша шлюбна ніч. Чоловік говорить дружині:
- Дорога, я щось не можу знайти твій пупок?!
- Напевно в гуртожитку стерся.
- Іде по вулиці лиса дівчинка з бантиком на голові. Її запитують:
- Дівчинко, а як у тебе бантик тримається?!
- А як прибили, так і тримається !..
- Новий тариф від UMS! Для глухонімих знижка - бесплатно 100хв. в місяць!
- - Скажи, чому в тебе такі довгі пальці? Ти граєш на піаніно?
- Та ні, пробірки мию...
- Летять два пінгвіни. Один другому:
- І як то в тебе виходить літати? Товстий. Жирний. Крила малюнькі...
- На себе подивись, урод!
- Зустрічаються дві качки на озері. Перша каже:
- Кря-кря!
Друга роздратованно:
- Блін, я те саме хотіла сказати!
- - Я сьогодні встав не з тої ноги...
- А я просто встав не з тої...
- ...Якщо ви не задоволені нашою работою, то пишіть sаmdurаk@ikоzеl.ru
- Старий добрий прикол:
"Ми ж з тобою інтелігентні люди, гавнюк!"
- Студентка здає іспит. Професор лукаво говорить:
- Ну що ж, поставлю вам 3 з натяжкою! Але спочатку натяжка.
- У ресторані:
- Це неймовірно, Холмс! Але як ви догадалися, що в шеф-поваря коротке чорнe волосся і звичка кусати нігті?
- У магазині:
- Дівчинo, покажіть-но мені, будь ласка, соковижималку.
- Вибачте, я якось не сильна в пантомімі.
- Хірург повертається з роботи. Назустріч йому з радісним гавкотом кидається улюблений пес. Хірург його гладить і приговорює:
- Миленький, гарненький... Даремно підлизуєшся. - У мене сьогодні не операційний день.
- - Мамо, а що таке "трансвестит"?
- Знаєш, синку, я точно не знаю, піди краще на кухню і запитай у дяді Наталі.
- - Дівчино, подаруйте мені свою фотографію.
- А вам навіщо?
- А я покемонів збираю...
- Питання в кросворді: перша буква естонського алфавіту - дванадцять букв.
- Відвідувач у ресторані:
- Офіціанте, принесіть мені двері, я хочу вийти.
- - Моя дружина втекла з моїм кращим другом.
- Він гарний і молодший за тебе?
- Не знаю, я його ні разу не бачив.
- Скарга наркомана:
- З ранку макової росинки в роті не було...
- У хірурга.
- Сестро, що у нас сьогодні?
- Два легиких випадки: автокатострофа, виробнича травма. І один важкий - чоловік, який відмовився мити посуд.
- - Ти чому дрова сидячи рубаєш?
- Лежачи пробував - не виходить.
- - Лікарю, у мене жовті зуби. Що мені робити?!...
- Носіть коричневу краватку!
- - Мойша, ти знаєш, Сєня таки педерас!
- Шо, грошей не віддає?
- Та ні! В хорошому розумінні!
- Критичні дні принесуть вам більше радості, коли вони почнуться якраз під час проведення тесту на вагітність.
- Друг пізнається в біді, а подруга - на відпочинку.
- Оголошення: Набір тексту дешево і за короткий термін. Текст шліть по милу.
- Я з дитинства боялась зубних лікарів, а тепер я сама стоматолог, І ВСІ ДІТИ БОЯТЬСЯ МЕНЕ!
- Реклама:
"Галіна Бланка" каже вам сюрприз! Напишіть нам за що ви любите "Галіну Бланка", вкладіть в конверт дві обгортки від бульйонних кубиків, і через місяць ви можете отримати ЧОТИРИ обгортки, ще через місяць - ВІСІМ!
- Існує 10 типи людей - ті, які розуміють двійковий код і ті, які його не розуміють.
- Оголошення: "Продаю котенят, дешево. 50 грн. відро".
- Оголошення:
Мудрий чоловік подумає над вашими проблемами. 50 грн./хв.
- - Мені вчора на базарі циганка гадала. Всього за 70$ я взнав, шо я лох.
- З лікарні втекли люди з розладом кишечника. Лікарі швидко найшли їх по гарачих слідах.
- - Я хочу!!!
- Чого? Хліба і видовищ?
- Ні, йогурту і телепузикiв!
- Відрубав Ілля Муромець Змієві Гориничу одну голову - а на її місці десять нових виросло. Відрубав другу - сто нових виросло. А навколо бігала Баба-Яга і кричала:
- Ілюша, а давай-но хрін йому рубани!
- "Блін!" - сказав слон, наступивши на Колобка.
- Кажуть, що тампони придумала жінка-гінеколог. А ще кажуть, що коли в неї не вийшов перший тампон, вона придумала штопор.
- Увага! Вчора з нашого зоопарку втекла черепаха. Того хто знайде цю черепаху, просимо розвернуи її на 180 градусів.
- Напис у відеопрокаті:
"Вибачите, але в нас немає ЦЬОГО фільму про ТОГО чувака, що ще грав у ТОМУ фільмі!
- За минулу добу в місті Н зафіксовано: одна пожежа, одна ДТП, одне пограбування, одне зґвалтування. Потерпілий знаходиться зараз у міській травматологічній лікарні.
- Вченим вдалося створити Вічний Двигун. Від звичайного він відрізняється відсутністю кнопки "Викл."
- Оголошення:
"На нашому ринку відкрився новий платний туалет. Оптовим відвідувачам надається знижка".
- Директор цирку дзвонить у міліцію:
- У нас втік слон!
- Особливі прикмети? - запитує черговий.
- Дружина запитує чоловіка:
- Ти мене сильно любиш?
- Так, як ти мене.
- Ну знаєш!...
- Ліки спочатку виписують а потім п'ють, а пиво спочатку п'ють, а потім виписують.
- Син запитує батька:
- Тато, хто такий масажист?
- Це людина, яка одержує від жінки гроші за те, за що інші одержують по морді.
- Іде колобок з лазні. Раптом зупиняється, стукає себе по-чолу й говорить:
- От млинець! А голову-то забув помити!
- - Мамо, подивись які в мене здоpові зуби (клац-клац)!!!
По десять сантиметpів кожен!
- - Тату, дивись яку я шпаківню зробив!
- Молодець синку, а де дирочка для пташки?
- А навіщо? Пташка вже там...
- Смерть приходить до нас в чорному і з косою, а до мух - в трусах, майці і з газетою.
- Вінчаються раб Божий Василь і страх Божий Наталя!
- Позавчора з вул. П.Панча був викрадений автомобіль "Хонда" білого кольору, номер А698 KH. Якщо вам щось відомо про його місцезнаходження, подзвоніть 322-23-33, і ми переховаємо його надійніше.
- - Мамо, хлопці в школі кажуть, що в мене дуже велика голова, і обзивають головастиком...
- Ну то дай їм за це по шиї.
- А вони від мене по вузьким коридорам втікають...
- "Дід бив, бив - не розбив. Баба била, била - не розбила". Дивіться в кінотеатрах супербойовик "Яйце завдає удару у відповідь".
- - І на закінчення про погоду: на змаганнях зі стрибків у воду спортсмен Сидоров розбився об лід...