Анекдотики 3
- - Офіціанте, що ви мені подали?! Це називається чай?! Чия це моча?!
- Не знаю, у нас працює більш як півсотні співробітників!
- Мендєлєєв побачив у сні таблицю хімічних елементів, прокинувся і подумав: "Усе, більше ніякої хімії! Переходжу на горілку."
- - Мужики, почастуєте пивцем, так сильно сц@ти хочеться, а нічим...
- Особисто я вкладаю гроші в горілку! Де ще можна одержати 40%?
- Міняю 40-літню дружину на 2-х 20-ти літніх. Варіанти 4 по 10 не пропонувати.
- - Ап-п-пчхи-и-и!
- Будь здоров
- Дякую
- Та нема за що
- Не вимахуйся
- Та пішов ти!
- У моєї дівчини на нозі із внутрішньої сторони стегна витатуюване море. І якщо прикласти до цього місця вухо - те можна відчути захід океану.
- Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи. Недавно з'ясувалося, що 80% людей вважають, що вони входять у ці 20%.
- В одеському порту біля причалу випливає русалка з маленькою дитиною на руках і звертається до юрби цікавих:
- А де тут живе водолаз Жора?
- - Святий отче, я грішна в тому, що кілька разів на день дивлюсь у дзеркало і бачу, яка я гарна.
- Продовжуйте дитя моє. Це не гріх. Це всього лише омана...
- Даішники запитують у мотоцикліста:
- Як ви могли сісти на мотоцикл у п'яному виді?
- А мені товариші допомогли...
- Хворий скаржиться на безсоння:
- Сьогодні вночі, наприклад, просинався 12 разів і жодного разу після цього не заснув.
- - Вовчику, не бий хлопчика по голові лопатою, а то спітнієш і пpостудишся.
- На дорозі лежить курка. Їде трактор. Трактор переїхав курку. Курка встала, стряхується:
- Оце чоловік!
- Оголошення:
Шукаю роботу. Забув де вона знаходиться.
- - Яка жінка пережила найтяжчі муки за всю історію людства?
- Мама Карлсона, під час пологів.
- - Бачу очі в тебе сонні і спина вся подряпана...
- Та, всю ніч не спав... спину сoбi дряпав...
- Дiалог в лікарні:
- Сестро, сестро! Я хочу пi-пi.
- Зараз принесу кря-кря.
- Безконечно можнa робити три речі: дивитись на вогонь, дивитись на воду і здирати з рук "Суперклей".
- Недавно вчені створили холодильник з можливістю доступу в Інтернет для замовлення продуктів, але проклята залізяка лазить виключно по порносайтах і замовляє тільки огірки і банани.
- Найгарніше люблять французи, Найміцніше люблять німці, Найшвидше люблять кролики, але найчастіше люблять козли.
- Зустрічаються дві мухи, і одна до іншої каже:
- Я вчора так отруїлася!
- Чим це, цікаво?
- Та гi@на несвіжого нажерлась!
- Якщо чоловік знайде в будинку непотрібну ганчірку, він її викине. Якщо жінка знайде в будинку непотрібну ганчірку, вона розріже її на 10 інших непотрібних ганчірочок.
- - Ти яких жінок більше любиш?
- Японок.
- Але ж вони такі маленькі!
- А я їх оптом беру.
- - Доктор, а це нормально, що в нього права голова більша, ніж ліва?..
- Сидять дві мухи, їдять лайно. Раптом одна починає плювати і каже:
- Тьфу , знову волосина попалася.
Друга дивиться на неї і говорить розгнівано:
- Наталю! Ми ж їмо!!!
- - Ах! Яка ви струнка! Як вам це вдається? Ви напевно мало їсте?
- Ні. Я багато какаю.
- Одержавши двійку по інформатиці, Вовочка видалив сторінку і переформатував щоденник.
- Відчуття - це почуття, яке ми відчуваємо, коли щось почуваємо...
- Учора міліція піймала кишенькового злодія, який за останній тиждень викрав понад 1000 кишень.
- Коли йому було вісім років, батьки благали його втекти з дому...
- - Мужик! Ти давай або вішайся, або звільняй табуретку.
- - Мій собака картини малює
- Чим, маслом?
- Ну, якщо маслом годувати, то - маслом
- - Мама, мене всі в школі дражнять жаднюгою!
- Хто саме? Прізвища?!
- За 5 баксів усіх назву!
- Злодій говорить сину:
- Б'ю тебе не за те, що ти нишком з'їв варення, а за те, що на банці залишив відбитки пальців.
- Оголошення:
Рекламному агентству на високооплачувану роботу потрібні дівчата не більше 25-ти років, з параметрами 90х60х90. Обовязкова умова: наявність перхоті і карієсу.
- Оголошення:
"Клініка пластичної хірургії шукає вас, уроди!"
- Вченим нарешті вдалося схрестити скунса і папугая. Тепер ця тварина хоча б вибачається.
- Не стій де попало! А то ще попаде.
- - Від тоді, як моя дівчина сказала, що в неї було 22 мужиків, я не можу дивитись футбол.
- Найімовірніше наступний важливий крок хірургії - силіконовий мозок.
- Спецкомiсiя ООH прийняла рішення заборонити проведення в Китаї дослідів по клонуванню. Так, на всякий випадок...
- - Тату, а до Америки далеко?
- Стули пельку і пливи!
- - Техніку безпеки при роботі на шліфувальних верстатах я знаю, як свої три пальці!
- На заводі пластмас налагодили випуск шпильок для лисих жінок. Вони чудово кріпляться на голові присосками.
- Учені провели сміливий експеримент - випробували Вiагру на кроликах. Експеримент не змусив себе чекати... - дісталося навіть ученим!
- Більшість чоловіків більш шанобливо відносилися б до жіночого розуму, якби він у них при ходьбі злегка підстрибував.
- Над двома прапорами завис вертоліт. Один:
- Чого це він отут завис?
- Напевно, бензин закінчився!
- Рибалка насаджує на гачок черв'яка, а той йому говорить:
- Чоловіче, ти занадто різко-то не підсікай, а то в мене вуха закладає!
- - Товаришу міліціонер! Скажіть, по цій вулиці ходити безпечно?
- Було б небезпечно, я б тут не стояв.
- П'яний чоловік прийшов уночі додому й кричить із порога в темряву:
- Дружино, почни лаятися, а то я ліжко не знайду!
- - Цей лікар творить чудеса. Він буквально за хвилину вилікував мою дружину!
- Яким чином?
- Він сказав, що її хвороби - симптоми старості, яка наближається.
- - Коли ми одружимося милий у нас буде троє дітей!
- Звідки ти знаєш?
- А вони зараз живуть у моєї мами...
- - Лікарю, що Ви робите? Мені потрібно було висмикнути зовсім інший зуб!
- Заспокойтеся, шановний, поступово я й до нього доберуся!
- Подружня пара закінчила вечерю в ресторані. Розплатившись чоловік говорить офіціанту:
- А замість чайових моя дружина допоможе вам забрати зі стола.
- Із програми "В світі тварин":
А ми поки що прослідкуємо за повадками пташки-коноплянки. А от і вона: вернулась з прогулянки і тупо гигикає.
- Оптиміст - це песиміст, який приймає антидепресанти.
- Їдуть два естонця в ліфті. Ліфт застрягає. Проходить пів години. Один другому каже:
- Щось-то ми повільно їдем...
- Черговий раз кiллери замочили банкiра в центрi столицi, рoзстрiлявши його iз водяних пiстолетiв. Банкiр вмер від насмaрку прямо на мiсці злочину.
- - Яке порушення! Повинен бути свисток! Суддя кашляє, чхає, падає i... вмирає. Мабуть вдавився пачкою льодяників "Холс".
- Жила-була собі дівчинка, у якої голова була схожа на д#пу. Ніхто з нею не дружив, і тоді вирішила вона покінчити життя самогубством. Підійшла до каналізаційного люку, заглянула туди, а знизу кричать:
- Тільки не ср@ти, тільки не ср@ти, тут люди працюють
- З історії хвороби сексуального маніяка-убивці: "...У дитинстві любив обривати крильця в прокладок".
- Я - терорист, і постійно працюю з людьми. Ось чому "Тік-так" завжди зi мною!
- - Знаєте, докторе - я бачу тільки рухомі предмети...
- А як же ви сюди дійшли?
- А я головою мотав...
- Нова іграшка - заводна мавпочка... Вставляєш у неї ключик - а вона починає нестямно репетувати: "Суууукаааааа, прямо в хребет!"
- У міліції перегоріла лампочка. Один мент приносить табуретку, інший лампочку. Після чого один стає на табуретку з лампочкою в руці, а інший ... починає крутити табуретку.
- - Я прийшов сказати, що пропала моя дружина.
- Заповніть бланк і опишіть її прикмети.
- Добре, але за умови: коли її знайдете, не показуйте їй бланк.
- Вовчик надягає на черевики калоші. Мама говорить йому:
- Вовчику, на вулиці сухо - бруду немає.
- А я знайду.
- - Офіціанте, біфштекс дуже гарячий!
- То подуйте на нього!
- Я пробував, але він злітає зі столу!
- Аllwауs Rеd - багаторазові прокладки червоного кольору.
- - Чому неголений, чому кільця під очима, ти що - пив?
- Чому відразу пив? Просто заснув на склянках!
- Новий Українець піймав золоту рибку, переплавив і зробив собі браслет.
- Оголошення:
Солідна фірма візьме в оренду діркопробивач...
- - Чому ти так тупо виглядаєш?!
- Та у мене шия зламана.
- - Докторе, я не вимовляю звук @!
- Новини високої моди. Останні віяння моди чоловічого одягу! Чоловік повинен бути злегка неохайний! Або ширінка розстебнута, або рукав у лайні...
- Розмова по телефоні:
- Алло, добрий день, а Оля в дома?
- Ні, Олі немає. З вами розмовляє її блакитноока, довгонога сестра.
- Розмова двох подружок, одна з яких недавно вийшла заміж.
- Ну як, бути одруженою краще?
- Не краще, а частіше!
- Шлюбне оголошення:
Сліпому чоловікові потрібна молода супутниця життя, приємна на дотик.
- - Завжди, коли ви посміхаєтеся, мені хочеться запросити вас до себе...
- Ви мені лестите!
- Та ні. Я ж зубний лікар...
- - Тату, а хто такі збоченці?
- Не знаю, краще поможи мені ліфчик застібнути...
- Стоять в куpилці тpи гінеколога:
- А що це ми все про pаботу та й про pаботу? Давайте якось може про баб.
- Дуже короткий анекдот:
Єврей - двірник!
- Сенсація! Естонські учені винайшли колесо!
- - Лікарю, я посивів від занепокоєння.
- А що Вас турбує?
- Те, що я сивію.
- - Мені здається що сьогодні Ви кашляєте легше.
- Так, лікарю, я практикувався всю ніч.